pasado pisado...

Las cosas suceden por algo, o eso pienso yo.
Que si no sucede hoy, sucederá mañana y si no sucede, siempre habrá algún motivo.
En esta vida no podemos estar pidiendonos explicaciones por todo y lamentarnos, no, como bien indica la palabra vida, hay que vivir, disfrutar cada momento como si fuese el último. No a los calentamientos de cabeza.
Voy por una carretera en la cual el pasado se me queda por el lado derecho y yo tengo que adelantar, tengo que cambiar de carril, tengo que vivir el presente, olvidar el pasado y pensar en el futuro.
Yo aquí ni pincho ni corto, que cada persona haga lo que tenga que hacer que yo iré por mi carril y cuando sea necesario adelantaré, mientras, espero no tener ningún accidente.
Si, la teoría está clara, pero... ¿la práctica? Yo digo mucho y actúo poco, a todo el mundo le cuesta, pero a mi más...
A lo largo que se avanza en esa carretera siempre habrá baches, obstáculos, pero hay que superarlos.
He ahí la teoría, ahora os toca llevarla a la práctica...

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¿Cómo explicar esto?¿Por dónde empezar? Todo lo que hemos vivido, lo que has sido para mi y que haya cambiado tanto esto... Mi só, mía... Cómo cambió todo de un día para otro... Te echo tanto de menos. Tú, que lo sabías todo de mi... lo que hace la distancia. Tal vez nunca visites este blog y no leas esto, pero yo no pienso decir nada, porque no soy así...
Hay cosas que nunca sabrás... Te quiero mi niña.

Lo siento

Te quiero. Eso es una cosa indudable. Pero es un amor distinto, un amor de verdad. Pienso en ti a diario y me muero por volverte a ver... Te veo y se me cae el mundo encima... Ojalá sintieras lo mismo que yo. Sé que la mayoría de la gente que lea esto pensará cosas que no son, pero me da igual, necesito desahogarme.
Te necesito más que al aire que respiro, sin ti no puedo continuar, me es demasiado difícil, si tu supieras todo lo que te necesito. Cada vez me admiro más, porque sé que nadie lo conseguiría, es muy difícil, casi imposible... Te necesito a mi lado más que nunca, pero sé que eso nunca volverá a ocurrir. Joder, te quiero. Me duele, me duele mucho. Intento mentirme a mi misma pero es que te necesito. En esta vida no quiero otros besos. ¿Te acuerdas de todo lo que pasamos juntos? Lo daría todo por ti, absolutamente todo. Eres un trozo de mi vida y quiero que lo sigas siendo. Pero todavía me quedan muchos años y tengo miedo a olvidarte... Desde ese maldito día en el que me dejaste allí, como a un perro abandonado, se paró el mundo. Todo dio un giro de 180º. Mi corazón se rompió en mil pedazos, ya no queda nada de él. No lo quiero si tú no puedes seguir formando parte de él, o no quieres, que es peor. Escribir cada vez que me acuerdo de ti sé que me va a resultar en vano, pero no pierdo nada. ¿Qué más puedo perder si me faltas tú? Mío, eras mío, nadie te ha querido más que yo, es imposible, daría mi vida sin dudarlo por ti.
La culpa no la tengo yo, no me vas a hacer creer eso. Me falta el aire si no te tengo a mi lado, no puedo continuar, esto ya es demasiado... ¿Qué hice mal?
Mira, ya no sé ni quién soy. Solo sé que te quiero, a ti y a ella. ¿Sabes? Me doy asco de pensar que os quiero casi lo mismo, soy una estúpida. Ella si que es mi vida.. Paso de todo tío, no me voy a lamentar de que no me quieras, teniéndola a ella no me haces falta, ella si que es mi vida. Jamás dejaría que algo me hiciese tanto daño como me estás haciendo tú. No quiero que ni me mires. Pasa de mi. Si te arrepientes no quiero saber nada, mira el daño que me hiciste y te doy igual, no tienes nombre, no existes. No eres nadie. Nunca volverás a serlo, has perdido tu tiempo y tu oportunidad, esto se acaba aquí. Creeme que lo siento, lo siento muy adentro, pero es ella o nadie.Ella es quien me guía cuando me pierdo. Nadie se puede comparar con ella, es mi sol. Es mía. Nadie me la quitará jamás. Nada ni nadie. No intentes jamás parecerte a ella, porque no lo lograrías ni naciendo trescientas veces. No me hagas elegir porque saldrás perdiendo.
Te quiero mucho mm.

El tiempo pone a todo el mundo en su lugar ;)

Me parece muy fuerte que gente como
http://lucia-martinez-lopezvarela.blogspot.com/ y http://www.tengaged.es/blog/Memeoencima/ se copien de lo que yo ponga en este blog. ¿No entendéis que un blog sirve en mi lugar para desahogarme y mostrar mis sentimientos? No, lo primero hay que ser maduro, cosa que a vosotros os falta. ¿Os pensáis que yo soy tonta? Cuando vosotros habéis ido, yo he ido y venido veinte veces. Dais vergüenza, a mi se me caería la cara de vergüenza. Madurad anda, que os hace falta y no vayáis copiándoos entradas de otros bloggers. ¿Tan poca imaginación tenéis? ¿Os pensáis guays o algo? Es flipante, cada vez la gente da más pena.
Ale, a tomar viento.

Necesito verte aquí.....

Ya he apagado el ordenador y no podía acostarme sin liberar hoy mis sentimientos, así que os informo por bb.
Mis sentimientos o forma de pensar, llamarlo como queráis cambian a diario. Ya no sé lo que siento por nadie, es un cúmulo de sentimientos que me aturde en la cabeza, que no me deja reflexionar. Sé que a muchos os pasará lo mismo y supongo que será algo normal. Te necesito o no, esa es una gran pregunta, de la cual necesito saber su respuesta ya. Es un quiero y no puedo, me confundes, quizás me hagas pensar cosas que realmente no son, pero es tu culpa. Por favor, sé claro y conciso. Soy rubia y con los ojos azules/verdes, pero no soy una muñeca, tengo sentimientos. Por si lo dudabas las cosas me afectan y te aseguro que más que a ti. Que el tiempo haga con nosotros lo que el quiera, pero yo necesito
entender esta situación, ya que es incomprensible.
Te quiero.

Pourquoi pas?

¿Sabes qué? Realmente no te necesito. No sé por qué llego a pensar cosas que no son, cuando la realidad es que puedo vivir sin ti. ¿Amor de verano? Es demasiado pronto. Yo sigo mi camino y si te cruzas pues que pase lo que tenga que pasar. Pero yo no voy a ir detrás no, de eso no se trata.
Hasta hoy pensaba que necesitaba hablar contigo diariamente, ya que sino me sentía extraña, pero la realidad es que no, no, no lo necesito. ¡Vaya tontería! Necesito otras cosas y sobrevivo sin ellas, ¿no iba a sobrevivir sin ti?
Bah, que te vaya bien, que te vaya bonito, algún día nos veremos y quizás te puedas arrepentir de algo. Yo no. Yo soy natural. Yo soy realista. Yo soy sincera. Si, yo, yo, yo. Egocentrismo. Si no me quiero yo, ¿quién me va a querer? Que critiquen por ello, ya que si no me quiero porque no me quiero, y si me quiero porque me quiero. ¿Es que en este pueblo no hay punto medio? Pues que hablen de mi, me siento orgullosa de quién soy y de donde vengo. No me hace falta ocultar cosas como otras personas. La gente que me conoce de verdad, con el tiempo se ha ido dando cuenta de cómo soy. Tampoco tienen por qué querer conocerme, no me siento superior a nadie. Tampoco lo soy.
A veces claro que me siento mal conmigo misma, no lo hago todo perfecto, pero estoy orgullosa, nadie sabe cuánto. Me da pena pensar en todas aquellas personas que saben que realmente no son quienes quieren parecer. Para esas personas, no valéis nada.

One!

Hoy, 11-07-2011 hace un año de ese gran día. El día en el que todo el mundo cumplió su sueño. El día en el que nos hicimos campeones, si, campeones del mundo. Aquel 11 de julio en el que todo el mundo se volcó con España y que nos hicimos más patriotas que nunca. También fue el día en el que más orgullosos estábamos de ser españoles. No hay nada imposible como se pudo demostrar, puede que algo se empiece mal, pero, ¿quién dice que no pueda terminar genial? He ahí un claro ejemplo. De sueños se vive y algún día, aquel sueño que soñamos se cumplirá.
Impossible is nothing.

I wonder how they sleep at night...?

What!? Es flipante. Sí. Que personas que conoces, llámalos conocidos, porque nunca serán amigos, las cuales te van criticando a las espaldas, como buenas personas falsas, vayan de buenas, como si tú no supieras nada. Es penoso conocer a gente así y mucho más tenerla en alguna red social. Por favor señor, dame paciencia, porque como me des fuerzas.... Es que no, no puedo con la gente así. Yo seré borde y todo lo que quieras, pero voy de cara. Si no me caes bien no pienso ir a hacerte la buena cara, paso de tu jeto y punto. Más que otra cosa me parece a mi que eres un poquito falsa, pero una chispa nada más.... No puedo, es que no puedo verte más la cara, es que no tienes por qué nombrarme a mi ni a nadie de mi alrededor, así que cierra el pico. Gracias a este blog me desahogo, porque sino ahora mismo estaría ardiendo Troya. Paso de malos rollos, tú por tu camino y yo por el mío, así que no te cruces más.
Sí, soy una persona de impulsos, que igual que ahora te digo esto, mañana si me pillas de buenas me puedo arrepentir de algunas cosas, pero c***, te lo buscas tú...
Ahora, que yo no quiero saber nada, como yo bien digo, TIEMPO AL TIEMPO, el tiempo pone a todo el mundo en su lugar, como muchas veces a hecho y esta no va a ser una menos. Aquí la que no tiene nada que pagar soy yo por ir de cara. Que de errores se aprende, y que si me caigo mil veces me levanto mil y una! Ahora, esta vez no me va a hacer falta levantarme porque no pienso ni rozar el suelo con algo que no sean los pies. No me gusta señalar con el dedo porque es una expresión para mi gusto de mala educación y lo que yo no quiero para mi, no lo quiero para nadie. Esto se acaba aquí.

For better or worse, I got you...

Yo soy quien eligió esto, así que ahora me toca pagar a mí. De errores se aprende y a lo largo de mis 16 años he cometido muchos errores. Y si alguien se va a arrepentir de esto no voy a ser yo, no.. jajajajajajaj lo único que faltaba. Aplícate el cuento ya que el que algo quiere algo le cuesta. Lo que tenga que pasar que pase, esta vez si me haré responsable de mis actos. He pensado tanto en ti, sin saber muy bien por qué... No te mereces ni esto ni una milésima parte, pero forma parte de mi vida. Siéntete afortunado. Aunque algunos piensen lo contrario, te entiendo. Lo siento, pero mi felicidad no depende ni de ti ni de nadie

No seré yo quien te despierte cada mañana...

Se llama bajón. Bajón emocional. Eso que se siente cuando estás mal por algo/alguien.
Llamadme masoca, si, masoca. Esas personas que se hacen daño ellas mismas. Querer y no poder. Verlo día a día y no poder, no, llamarlo, gritar su nombre... te quedas con las ganas. Tirarte a sus brazos y darle un abrazo, contarle todo lo que ha sucedido y que él no sabe. Claro que quiero, pero no puedo, no, miedo al rechazo, que me hayas olvidado, que hayas dicho y pensado todo eso... es penoso. Hay que afrontar las cosas y de errores se aprende. Que cuanto más daño me hagas, más fuerte seré.
Todo, es que absolutamente todo pasó tan rápido, cuando era tan inocente, no sabía lo que hacía, tan pequeña... No me arrepiento de nada de lo que hice, es imposible arrepentirse, nadie, absolutamente nadie lo hubiese hecho mejor.
Y que pasen los días y cada vez me vaya enterando de más cosas, cosas que hieren, claro que si, cómo no van a herir. No sé si de verdad pensabas eso de mi. Es penoso tener que enterarme de eso. Nunca podré olvidarte, claro que no, formas parte de mi vida y nada ni nadie podrá borrarte. Eres solo un recuerdo...
Pero no un recuerdo inerte, no. Siento rabia, odio, rencor cuando te veo. Me muero por oírte gritar mi nombre, saber que te preocupas por mi. A veces he llegado a pensar que si me ves no me reconozcas, que creas que no existo. Que pase por delante tuya y quizás me dirijas una mirada con desprecio, sabiendo lo que eres para mi. Pienso que lo haces sin maldad, que eres así.
Te echo tantísimo de menos que jamás podrás imaginártelo. No es fácil sobrevivir a base de sueños.
Dicen que soy borde, pero esa no es la realidad. La realidad es que me gusta protegerme con otro carácter para que jamás puedan llegar a hacerme el daño que me estás haciendo tú, es un dolor incalculable, irracional, infinito... Si, como el número pi, algún día me lo tatuaré para no olvidarte jamás, para que me recuerde a ti.
Solo pido que pienses, que te des cuenta de lo que llevas haciendo tantos años. Y en el caso de que te arrepientas que tengas el valor de hablarme, pero solo si realmente lo sientes. Tengo miedo de que pase algo, lo cual pueda llegar a separarnos para siempre. No podría vivir sabiendo que ya jamás podría volver a escuchar tu voz, sentir tus abrazos. De verdad, es penoso vivir así... Cuando veo situaciones en las cuales esas personas se llevan bien, se quieren, lógico, siento envidia, envidia sana. No quiero a otro, te quiero a ti, nadie te va a poder reemplazar jamás y eso ella lo sabe... ella es la que mejor me conoce, cuando antes lo eras tú.
Ojalá algún día te des cuenta de todo lo que has llegado a perder. Pero no creo sinceramente que te haga falta. Siento pena...